Mali vodič za navijače iz fotelje!

KAKO ĆEMO DANAS NAVIJATI? NARAVNO, IZ FOTELJE!

Punoletne heteroseksualne muškarce u ovoj zemlji možete podeliti na dve grupe: na beskompromisne ljubitelje fudbala i sve ostale.

U drugu vrstu Homosapiensa mudošetusa spadaju i svi oni krivinaši sa časova fizičkog, polubaletani, šatrourbani obožavaoci igara sa loptom uz pomoć ruku, ali i političari, koji su uglavnom operisani od fuce.

O fudbalu je mnogo toga rečeno, napisano i nakenjano i teško da postoji ikakav genije, čija bi misao bila za nijansu originalnija. Ne računajući vanprostornog Gorčina, selektora u senci i najvećeg živog stručnjaka na planeti – Brata Pantelu! I dok je na polju fudbalskih pravila primetna nesavršenost, ali i nevelika želja sa napretkom, upravo ta činjenica i jeste ono što svakodnevno gomile kuratih čovekolikih fucoljubaca tera da sede i neprekidno blenu u svoje TV ekrane.

Aleksandar.rs zato pomaže da taj proces bude što savršeniji i savetuje šta je sve potrebno prosečnom gledaocu, a šta je neophodno izmisliti kako bi srpski navijački konformizam dostigao optimalni nivo.

TELEVIZOR

Naravno, prvo i osnovno podrazumeva se da ti je potreban onaj u boji, što većeg ekrana, uz koji ide dobra antena (vidi pod Loga III), kako se uživanje uz kotrljanje lopte u Poljskoj i Ukrajini ne bi pretvorilo u drhtavicu zbog gledanja super džija iz Kortine di Ampeco. Zaboraviti na one konjske EI sandučare ili Saba lampaše iz pretprošlog milenijuma, one karakodžule u kojima su nekada živeli mali ljudi, kao i na one Filipse od pre dvadeset godina sa ekranom koji podseća na Jašara Ahmedovskog u sportskoj opremi. Cena odličnog stereo TV prijemnika, sa doduše ne baš brendiranom nalepnicom, ravnog ekrana oko metar u prečniku, može se naći za, verovali ili ne, manje od 400 evra. Neću vam reći gde, jer još uvek nisam zaposlio direktora marketinga. Teletekst je obavezna stavka koja ide uz svaki moderniji prozor u svet… fudbala…

DALJINAC

Daljinski upravljač je najbolji izum 21. veka i čini da televizor što duže ostane čitav. Daljinac se nipošto ne sme držati u puckavom fabričkom celofanu, jer svaki normalni fudbaloman u toku godine polomi između jednog i tri komada, bili oni zaštićeni od grinja ili ne. Najbolji su oni univerzalni koji imaju do osam tastera: za menjanje kanala, regulaciju tona, aktiviranje «live score» strane teleteksta, mute (kada pozove dokoni burazer, dosadni poštar ili nevaspitani komšija). Nije loše imati i taster čijim pritiskom se menjaju samo dva poslednjeotvarana kanala, jer se poslednjih godina svakodnevno u isto vreme igraju najmanje dve “utakmice godine”. Na buvljacima se ovakvi daljinci mogu naći za 10-ak evra. Prave ih u Turskoj i Kini.

Od skora se u prodaji mogu naći i daljinci u obliku pivske flaše i jastuka. Hit!

FOTELJA

Najzgodniji su jednoiposedi sa što širim i pufnastijim naslonjačima za ruke i duboki taman koliko noge mogu da se drže i sklupčane i spuštene (u zavisnosti od rezultata). Svaki dodatni deo nameštaja za sedenje ili ležanje u prostoriji predstavlja višak, jer pravi ljubitelji fudbala su oni koji derbije gledaju isključivo sami. Što više stručnjaka, manje je uživanja, a veća je verovatnoća da će daljinac najebati, a prijateljstvo ili kumstvo biti raskinuto. Idealnih fotelja ima u više salona nameštaja, i nisu skuplje od 150 evra. Ima ih i za 40-ak jurića, ali se uz njih dobija i uputstvo za lečenje lumbaga.

STOČIĆ-FRIŽIDERČIĆ

Dimenzije i oblik nisu bitni, ali mora da zadovoljava jedinu funkciju, a ona je da fudbalskim slado, kokico i pivokuscima u svakom momentu artikli za ubijanje nervoze budu nadohvat ruke. Najbolje je pronaći neki koji ima i nekakvu dodatnu komoricu za održavanje idealne temperature, a u koju se može strpati više od tri limenke piva i patrone za mobilni frižider. Mora da bude stabilan, ali i lako prenosiv. Cena varira, jer teško je naći pravi fudbalski stočić, pa se obično on dobija kombinacijom više elemenata, ali komplet okvirno ne prelazi više od 50 evra.

LAMPA

Jedna od najvažnijih stvari u prostoriji je dobro osvetljenje. Preporučujem ugaonu lampu sa potenciometrom kojoj se izvor svetla može rotirati. Ovo je bitno zbog toga što se na ekranu nipošto ne sme pojaviti bilo kakva senka ili bljesak. Zbog spomenutih nuspojava i prozor na prostoriji mora da bude iza televizora, a roletne na njemu što neprozirnije.

KANTA ZA OTPATKE

Obavezna je ona u koju ide velika crna kesa za odlaganje velike količine fudbalskih pomija, koje se uvek odnekud pojave kada to najmanje očekuješ. Obično stoji iza fotelje i dostupna je i kratkorukim navijačima.

VRATA

Najbolje je uzeti tapacirana, ali ako si skromnih platežnih mogućnosti, važno je da se otvoriš za dobru bravu, koju ti žena i deca nikako neće iščešljati.

 * * * 

To bi bilo otprilike sve od osnovnih sredstava. E, sad, pošto smo ustanovili osnovne potrebe normalnih srpskih muškaraca, hajde da konstatujemo šta je to što još niko nije izmislio, i što se ne nudi preko telešopa «po gotovo neverovatnoj ceni».

ČEŠOČMAR

Pravi fan fuce nevoljno odlazi na svakodnevno tuširanje, jer je poza u kojoj su vam oči prikovane za ekran, a ruke za genitalije sasvim uobičajena. U takvom rasporedu viška vremena (a od kada je i kod nas stigla demokratija sve ga je manje) najnormalnije je da se kenjara mora s vremena na vreme dobro iščešati. Iskonski nagon predaka nalaže nam da češanje vršimo  nepotkresanim noktima, ali u takvoj situaciji može se desiti da vam brabonjak zapadne pod nokat, pa da prst zagnoji. Da bi se izbegle neželjene peripetije, treba izmisliti češočmar, i to instant vrstu koja se lako navlači na prst, i po upotrebi lako odlaže u kesu za đubre. Ako su izmislili pamperse i kondome što ne bi i češočmar.

MRSOMUD

Sve navedeno za češočmar, važi i za češojaj, s tom razlikom što je ovde neophodno da materijal koji se koristi za izradu navlake za prste bude od manje grubog materijala. Posle češanja, fudbalofil uglavnom pomiriše prste u cilju ispitivanja nivoa zagađenosti međunožja. U tu svrhu može se češojaju dodati i lakmus papir koji će u zavisnosti od obojenosti pokazivati koliko poluvremena još može da se izdrži. Od istog materijala može se napraviti i Glavićokajmakobris.

SLINOLEP

Ovo je verovatno i najbitnija stavka među neophodnim, a još uvek neizmišljenim pomagalima. Jer, evo primera: igrali ste tri plus, i već je 60-ti minut, a još uvek je 1:1. Naravno da je nemoguće izaći iz fotelje, i još naravnije da je suludo ne čačkati pušku u cilju postizanja unutrašnjeg mira.

APSORPRD

Ono što ljubiteljima istočnjačkih šitova predstavlja joga, svakom iskrenom fudbalskom fanatiku-foteljašu je kvalitetan prdež. Međutim, kako se crevazduh razlikuje po intenzitetu trovanja, potrebno je naći odgovarajuću stvar koja će upijati miris, a dozvoljavati i čak pospešivati zvuk koji prdež postiže. Sa svakim dobrim upuvom živci nam postaju opušteniji, a utakmica samim tim i zanimljivija. Vremenom se može napraviti i multipraktik verzija apsorprd+skupodrig.

ČARAPOLUFT

Nedostatak ovog proizvoda ogleda se u problemima koji se javljaju kada se preceni izdržljivost čarapa. Naravno da je zdravlje najbitnije i da je u vezi s tim potrebno čarape menjati najmanje jednom nedeljno, ali ako vam se desi da vežete par derbija u momentu kada vas zakači neka kijavica (nos – organ za ispitivanje zaprljanosti čarapa – prim. S.J.) nećete na vreme shvatiti da su čaponjci zajedno sa nogama odprdeli svoje. Šta će čovečanstvu kojekakvi jonizatori i ventilatori, kada nema čarapolufta.

USTOSVEŽ

Ovde je već bolja situacija, jer su razne žvake bez šećera uglavnom odobrene od svetske stomatološke asocijacije (btw, registrovana je isto kao i pustinjsko udruženje čamdžija). Međutim, postoje problemi kada bakterije, za koje se priča da žive u omiljenoj hrani i piću navijača iz fotelje, krenu da opkoljuju koren zubala, pa nas bol natera da izađemo iz sobe mimo plana. U tu svrhu neophodno je izmisliti žvake koje osvežavaju dah, čiste zube i po potrebi sadrže lokalni anestetik, za slučaj da bol u zubima postane nepodnošljiva.

ŽENOTER (DECOPLAŠ)

Ovde nailazimo na najveći problem. Pošto su nas geni majmunolikih askurđela naterali da živimo u registrovanoj zajednici kao osnovnoj bazi za produženje vrste, podrazumeva se da imate džangrizavu lepšu polovinu i ultradosadnu decu. Ukoliko vam prihodi nisu adekvatni, a nisu (sponzori, shvatite ovo kao vapaj iz drugog plana), nemoguće je nežniju polovinu stalno držati u šoping centru, a dete u drugoj sobi prikovano za Sony Playstation. Normalno je (prema njihovim standardima) da povremeno i zakucaju na vrata tražeći i pitajući uglavnom beznačajne stvari. Kada se taj poziv dogodi za vreme nepovoljnog razvoja situacije na terenu, treba aktivirati ženoter ili decoplaš i privremeno kupiti još desetak minuta vremena. Najbolje je iskoristiti tehnologiju ručnih aparata za samoodbranu koji blagom strujom izazivaju paralizu kod napadača i primeniti ih za prostor s one strane vrata. Ženu treba samo privremeno omamiti, a kod dece stvoriti onaj osećaj koji imaju kada prvi put uđu u kuću straha.

To bi bilo to, za sad. I znam, u pravu ste, fale tu i USB guska 2.0, Zagulokur, Gaćobris, Trljomindž s krilcima (za navijačice) i još posvašta nešto, ali ne može se baš sve odjednom!

Osnovno pravilo fudbalolikog foteljaša glasi – fudbal je život, ostalo su pomagala da se preživi.

Gooooooooool, trpaaaaj!!

Pročitajte najnoviji blog post na Aleksandar.rs: Mlađan Dinkić glumi u rimejku “Mućki”!